Yo te extrañare by Tercer Cielo

A♥J♥E♥

11/08/10
en honor al
10/08/09


No tengo la menor idea de como se llama esto que siento esta noche.
A veces creo que te sigo queriendo y por momentos en mis manos vuelvo a sostener esa carta de despedida que me explica que nada de lo que crei tan real lo era...ni tu primer beso de hace un año... ni tus caricias excesivamente suaves...ni tus ojos me decían la verdad al mirarme...todo lo dulce que me dabas era puro veneno con azucar...puras flores carnivoras...pura arena con vidrios...
A veces creo que todo lo que me dijiste fué para burlarte de mi... y cuando tuviste miedo de enamorarte de verdad, ahí fué cuando te alejaste de mi camino y decidiste buscar algo que conformara tus necesidades de forma distinta y completa...
Necesitabas algo distinto o estabas ahogado... supongo que soy "demasiado inmadura" para entender que tus necesidades se anteponen a tus sentimientos... ¡Pero qué idiota fuí!
Alguien tan dispuesta como ella... y, más experta que yo.

Alguien que no tuviera celos, alguien que no te comprendiera pero no te cuestionara... alguien que supiera que si tenia ganas de dejarte solo...vos no lo ibas a percibir...alguien que me sonreía a diario y luego iba tranquila a enfermar tus ojos, alguien tan cruel que fué capaz de victimizarse a la hora de justificarse y dejarte con toda la culpa...pagando como si fueras el unico que cometió un pecado...y vos seguís aferrado a ella por mas que ella haya sido una malvada...pero no te culpo...yo estuve mucho tiempo deslumbrada con vos y vos habías sido asquerosamente malo conmigo... ¿Te quepan dudas que el amar es un acto que te deja inconsciente?
¿Acaso nunca tu amor hacia mi fué verdad...todo fueron simples palabras que el agua que salio de mis ojos borró del papel? No se como se llama esto de estarte reprochando lo que me hiciste y sin embargo no amarte... ¿O te amo? Talvez aún lo hago y mi mente no concuerda con lo que mi sangre pide...O me estoy inventando otra realidad alterna, más feliz, con un nuevo amor, que aunque no correspondido es menos cruel para no aceptar que estoy sola...que me dejaste y que, de una vez por todas...mi pesadilla se hizo realidad...que una noche de luna llena te fuiste de mi lado y me aventaste en la cara las lágrimas, el dolor, sabiendo que al día siguientye yo comenzaba el colegio...esa escuela nueva... de la que no tenía idea...sabiendo que yo esperaba desde diciembre que a pesar de las distancias nuestros corazones siguieran juntos...y sin embargo unas cuantas calles te hicieron dar cuenta de que sos demasiado cobarde para esperar...y yo,por tu culpa, desperte llorando en sueños el 8 de marzo... ¡Valla si me diste bonito detalle para comenzar el año! Pero la EIS me esperaba con mucho mas de lo que yo podía imaginar...



Todavía me acuerdo que me puse una remera negra que decía la palabra SHINE en color plateado (lo que menos podía lograr era hacerle honor a mi remera) y planche mi cabello... me llené de pulseras y anillos, me puse un pantalón de jean y zapatillas rojas...

Llegué a la escuela...me veía bien...pero mi rostro me devolvía una imagen odiada...el recuerdo de la noche... la oscuridad en los ojos... la boca sin sonrisa...y aunque no me di cuenta al salir de casa había dejado inconscientemente todo lo que había pasado, todo, sintetizado en mi exterior...los ojos con huellas de no haber dormido y ropa oscura (...pero supongo que esto se debe a que casi toda mi ropa es así ya que no me gustan los colores fuertes...) el cabello desarreglado y las uñas sin pintar...Me había dado cuenta de que lo que habías hecho había dañado mmucho más que mi interior...!! Había quitado la alegria de adentro mío...

Pero nada se solucionó en el exterior... luego de haber caido en la tragedia de darme cuenta de que había pasado meses comprando ropa negra, verde, violeta y rosa, decidí abandonarme... Abandoné también la dieta que seguía para estar delgadita y quedar bonita al lado tuyo...y comencé a comer chocolate, salsas, frituras y todas esas cosas riquísimas para aumentr 3 kilos en 6 meses... ¡Si que había acabado conmigo!

Vos no tenías ni la menor culpa...todo eso era culpa mía por creer en fantasias y cuentos de hadas...por pensar tonterías... Gracias a Dios y a Él...pude salir adelante y por un tiempo crí haberte olvidado...hasta ayer...



Lo cierto es que en el día de ayer estuviste presente en mi mente cada segundo...A pesar de estar viendo frente a mi a la persona que amo con locura, no podía borrar TU imagen de mis ojos, no podía dejar de imginar esas secuencias en imágenes de todo lo que nos había pasado... ¿Recordarás tanto como yo que paso el diez de agosto de dos mil nueve? Probablemente no... y talvez nunca lo recuerdes...

Existe eso en mi todavía, todavía no me olvido de esos mediodías soleados en los que los colectivos y el horario nos eran desapercibidos...mientras tus pequeños besos inundaban mi mundo... ¿Acaso quedarse así al hablar de alguien... es amarlo? ¿Yo todavía te quiero aunque sea un poco? Si al menos yo lo supiera...



Tengo muy clara la dioferencia entre rencor y amor... pero esto no es ninguna de las dos cosas...

Segun Andy se llama simplemente "recuerdo" y es algo de lo que dificilmente alguien se puede deshacer... Los recuerdos perduran...los dolores tambien... Pero los dolores duelen... y este dolor no hace tan mal... Y, para ser siencera... Me cuesta admitir que todavía no me olvido de quien eras...Ay AJE... Cómo estaras en este momento? Ahotra que sé que me volves a querer...ahora que tu coreazón ruega a los gritos que yo vuelva a tus brazos... ¿Qué será de vos? Ahora que yo no puedo sufrir mas por alguien como vos... que me di cuenta de lo que en realidad eras...

A kienes llevo aun en mi♥

esto es el recuerdo de mi ultimo dia junto a ellos

qué sentido tiene?

si cada una de mis palabras para vos es un silencio...si cada lágrima mia por vos nunca fue vista...si estas tanta distancia a pesar de estar tan cerca...de qué vale que te quiera?porque... despues de todo yo sé que nunca vas a ser para mi lo que yo para vos...ni yo para vos lo que vos para mi... nunca vamos a estar en el mismo lugar a pesar de pisar el mismo piso

si ella te hace volar por el cielo...si yo no tengo los pies en la tierra...si los dos nos sentimos ahogados...para qué seguir intentando?no es mas facil tirar todo al carajo?

si soy una nena...si soy inmadura triste y antisocial...si, segun vos, no tengo la menor idea de la vida...por que sigo acá respirando?

si despues de todo ya se que pensas que soy fea...si al final, soy una idiota para vos...si...soy loca e histerica...porque en realidad sólo conoces la mitad de mi persona...Por qué llegué a creer que me podias entender?

como hago para mirarte a la cara todavia despues de lo que te dije...?aunque...al fin y al cabo nunca te digo las cosas...el teclado y la lapicera siempre son mis aliados...porque soy cobarde...

que sentido tiene??

Lourdes

En el sur de un mundo frio,
al norte de las nostalgias,
encuentro lo que no pierdo,
una amiga cercana a la magia.

Al oir el ruidoso silencio,
se q hay alguien q calla lo mismo,
se q hay una que tiene en su mente,
un dolor que le pinta un abismo,

Ay amiga importante en mil cosas,

ojalá entendieras cuánto vales,

que no importa si él no te quiere,

que como ese hay seiscientos iguales.

Y por eso es que somos mujeres,

indescifrables, soñadoras de sueños,

y al ignorar nuestra fuerza en el alma,

propiedad nos creimos de un dueño.

No es quien ama el que ve tu hermosura,

sinó quien sigue a tu lado aunque cambies,

ya llegará quien abrace tu vida,

mas aún puedes mucho sola, no te engañes.

Thank you for lovin me (una de mis knciones favoritas) ♥

Estás

Voy a tratar de hacer memoria porque sé que aún te recuerdo.

Eras ese que me escribio canciones y me dio poemas...eras alto y delgado, de uno setenta de estatura...eras quien lloraba si yo no estaba...eras.

Eras como el viento...suave y fuerte...así te recuerdo.También tos ojos oscuros como joyas en tu pálida piel. Y tan dulce...

Así es la imagen que forjé de ti en mi mente.

Creo...no estoy segura, que un día decidiste dejarme sola...pero nunca supe por qué.

¿Vos si?

Recuerdo que fuiste mi primer beso y mi primer abrazo...mi primer pensamiento al despertar... Tanto te recuerdo que a veces me confundo y me sigo portando así...recordandote por la mañana...llorando por las tardes... Más es tan sólo a veces y a la culpa la tengo yo.

No sé cuál es la necesidad de recordarte. ¿Acaso sos un buen recuerdo?

No... te recorde porque te nombraron...porque te apareces en mi ventana a veces...te recordé porque alguien lleva tu mismo nombre...te recordé porque alguien me preguntó que hay de tu vida.

Y me dijeron que también me recuerdas. Me dijeron que me extrañas... ¿Que hay de cierto aqui?

Dijiste que no me querías...y tambien que no soportabas mas a mi lado... ¿Por que hoy llega a mis oidos la noticia de tus depresiones? ¿Por qué me dicen que hablas de mi y lloras?

A veces no les creo...pero ya ha pasado varias veces... ¿Todos me mienten?

No se qué pasa ni planeo saberlo...mi vida es nueva...soy una persona nueva. Un poco peor que la anterior...un poco mas fria...algo retocada con lágrimas...nada insolucionable...

Pero tengo nuevas ilusiones...Nuevos sueños que no hieren tanto como el anterior.

Si algún dia decides volver ya no voy a estar para vos. No es maldad, es obedecer a tu pedido: Andate. Mi amor termino y no necesito verte.

Hecho. Esto pasó. No voy a decirte que ya te olvidé...no. Como verás te recuerdo...pero no voy a confundir otra vez los recuerdos con cariño. No más. Te amo y lo sabes...pero quiero dejar de amarte y lo estoy logrando. Hasta nunca mas, con una lágrima en el alma, Yo

Cobarde

Me canse Irina!

Sos la persona mas estúpida que conozco y te soy sincero, creía mas en tu disposioción, creía que, aunque ya sé que no servis para estas cosas ibas a mostrar un poquito más de madurez...

¿Qué te pasó? No te creía tan mentirosa ni tan falsa.
Pense que por una vez en tu vida te ibas a animar a algo, pense que...bah nada!!
Te hubieses callado la boca y ahorrabas tus estupideces...

No te soporto. Sos capaz de intentar engañar a quien más querés...y tan ingenua para pensar que te va a creer...já! Te deseo suerte aunque no te va a servir.
Cómo me lastimas!!

Reina de las letras sin calidad, que no se anima a hablar cara a cara, que no intenta mirar a los ojos!!

Amiga de las lágrimas infundadas, que vos misma te provocas, que no tienen base real, que son producto de las suposiciones...

Cobarde! Mil veces y otra vez y talvez una vez mas voy a gritarte esto: Cobarde!!

Cuando te acuestes e intentes cerrar tus ojos voy a golpear tu pecho con golpes de "auxilio saquenme de dentro de esta desalmada" y no voy a dejarte dormir...

Cuando llores no te voy a dar lágrimas porque no te mereces poder llorar...si al menos supieras la razón por la que loras!!Ojalá te diga que no te quiere...así lloras bien de una vez por todas.

Cuando grites vas a ahogarte...todo por mi culpa...voy a vengarme por estas heridas!
Pense q te valorabas... que me valorabas... Pero seguis siendo la misma chiquilina miedosa de siempre.
No acepto lo que hiciste.
Si seguis así dejo de estar.
Con odio, Tu corazon que se canso de sufrir por tu culpa.

Lloro

Qué ocurre si lloro?

Mis ojitos quedan vidriosos, pierden la felicidad, se llenan de agua con sal...

Descargan como pequeñas gotitas toda la tristeza...

Lloran...lloran....¿Por que lloran?

Lloran cuando mi ♥ se pone triste...lloran cuando te vas...cuando estas tambien lloro...pero x dentro...

Es hermoso estar a tu lado sin embargo me lastima saber q no me amás... y aguanto las gans de llorar...y las descargo cuando estoy en soledad...

Sé que me querés, pero ojalá no fuera así...ojalá no t conociera...

Al menos así sabría que sos tan solo un sueño hermoso...pero un sueño.

Sin embargo me conocés y ya decidiste tu lugar en mi vida.

Otra vez lloro... ¿y qué?

Sos la causa de mis lágrimas...no me podés consolar...sería tan chistoso, no?

Sin embargo no lo es...es horrible. Ya lo intentaste...qué creés? No pudiste ponerme bien...

OJalá lo supieras....ojalá entendieras que sos eso que me falta...eso por lo que lloré y no lo tengo...

Pero no va a pasar...no. No si yo no me animo a decirtelo... Pero mi corazon es idiota y cobarde...igual que yo...

Qué tengo que hacer? No voy a arriesgarme a perderte...vas a ser un secreto en mi corazon...hasta que consiga dejrte de querer...

Hasta que entienda que mi lugar es acá y el tuyo allá.

Río

Río, porque quiero reir. Y cuando no quiero tambien lo esfuerzo.

Río, para hacer felices a quienes me aman, y para no satisfacer a quienes no soportan mi felicidad.

Río, porque necesito ser positiva y tratar de reir en los dias tormentosos.

Porque si no río, me extingo.

Se extingue mi intento de seguir paso a paso, se extingue esa chispa que tengo de vez en cuando...y, paso a ser un fantasma triste más en la ciudad.

Fantasma porque nadie se entera de que ese feliz o muriendo...simplemente a nadie que me desconozca le importa.

Mi intento de reir hace fuerzas hasta que florece.

Y de vez en cuando me engaña si estoy triste...porque se convierte de falso a verdadero...se convierte en un efecto placebo para mi.

De ser de metal y fabricada en ciudad esa sonrisa pasa a ser pura y de piel...

Pero con ayuda de ellos... de las personas que estan cada vez que necesito cariño...

De esos que crearon mi sonrisa y me enseñaron que existía...

Por eso río... para darle gracias a Dios por haberme dado la sonrisa

Gracias a quienes me quieren por enseñarme a usarla...

Gracias a las vida por darme los motivos para ello...

Río para agradecer.Río para no llorar... Rio para exprimir cada momento de vida que tengo

POrque no vale la pena vivir sufriendo...y mucho menos sufrir viviendo

Río para que me haga bien. ♥