en honor al
10/08/09
No tengo la menor idea de como se llama esto que siento esta noche.
A veces creo que te sigo queriendo y por momentos en mis manos vuelvo a sostener esa carta de despedida que me explica que nada de lo que crei tan real lo era...ni tu primer beso de hace un año... ni tus caricias excesivamente suaves...ni tus ojos me decían la verdad al mirarme...todo lo dulce que me dabas era puro veneno con azucar...puras flores carnivoras...pura arena con vidrios...
A veces creo que todo lo que me dijiste fué para burlarte de mi... y cuando tuviste miedo de enamorarte de verdad, ahí fué cuando te alejaste de mi camino y decidiste buscar algo que conformara tus necesidades de forma distinta y completa...
Necesitabas algo distinto o estabas ahogado... supongo que soy "demasiado inmadura" para entender que tus necesidades se anteponen a tus sentimientos... ¡Pero qué idiota fuí!
Alguien tan dispuesta como ella... y, más experta que yo.
Alguien que no tuviera celos, alguien que no te comprendiera pero no te cuestionara... alguien que supiera que si tenia ganas de dejarte solo...vos no lo ibas a percibir...alguien que me sonreía a diario y luego iba tranquila a enfermar tus ojos, alguien tan cruel que fué capaz de victimizarse a la hora de justificarse y dejarte con toda la culpa...pagando como si fueras el unico que cometió un pecado...y vos seguís aferrado a ella por mas que ella haya sido una malvada...pero no te culpo...yo estuve mucho tiempo deslumbrada con vos y vos habías sido asquerosamente malo conmigo... ¿Te quepan dudas que el amar es un acto que te deja inconsciente?
¿Acaso nunca tu amor hacia mi fué verdad...todo fueron simples palabras que el agua que salio de mis ojos borró del papel? No se como se llama esto de estarte reprochando lo que me hiciste y sin embargo no amarte... ¿O te amo? Talvez aún lo hago y mi mente no concuerda con lo que mi sangre pide...O me estoy inventando otra realidad alterna, más feliz, con un nuevo amor, que aunque no correspondido es menos cruel para no aceptar que estoy sola...que me dejaste y que, de una vez por todas...mi pesadilla se hizo realidad...que una noche de luna llena te fuiste de mi lado y me aventaste en la cara las lágrimas, el dolor, sabiendo que al día siguientye yo comenzaba el colegio...esa escuela nueva... de la que no tenía idea...sabiendo que yo esperaba desde diciembre que a pesar de las distancias nuestros corazones siguieran juntos...y sin embargo unas cuantas calles te hicieron dar cuenta de que sos demasiado cobarde para esperar...y yo,por tu culpa, desperte llorando en sueños el 8 de marzo... ¡Valla si me diste bonito detalle para comenzar el año! Pero la EIS me esperaba con mucho mas de lo que yo podía imaginar...
Todavía me acuerdo que me puse una remera negra que decía la palabra SHINE en color plateado (lo que menos podía lograr era hacerle honor a mi remera) y planche mi cabello... me llené de pulseras y anillos, me puse un pantalón de jean y zapatillas rojas...
Llegué a la escuela...me veía bien...pero mi rostro me devolvía una imagen odiada...el recuerdo de la noche... la oscuridad en los ojos... la boca sin sonrisa...y aunque no me di cuenta al salir de casa había dejado inconscientemente todo lo que había pasado, todo, sintetizado en mi exterior...los ojos con huellas de no haber dormido y ropa oscura (...pero supongo que esto se debe a que casi toda mi ropa es así ya que no me gustan los colores fuertes...) el cabello desarreglado y las uñas sin pintar...Me había dado cuenta de que lo que habías hecho había dañado mmucho más que mi interior...!! Había quitado la alegria de adentro mío...
Pero nada se solucionó en el exterior... luego de haber caido en la tragedia de darme cuenta de que había pasado meses comprando ropa negra, verde, violeta y rosa, decidí abandonarme... Abandoné también la dieta que seguía para estar delgadita y quedar bonita al lado tuyo...y comencé a comer chocolate, salsas, frituras y todas esas cosas riquísimas para aumentr 3 kilos en 6 meses... ¡Si que había acabado conmigo!
Vos no tenías ni la menor culpa...todo eso era culpa mía por creer en fantasias y cuentos de hadas...por pensar tonterías... Gracias a Dios y a Él...pude salir adelante y por un tiempo crí haberte olvidado...hasta ayer...
Lo cierto es que en el día de ayer estuviste presente en mi mente cada segundo...A pesar de estar viendo frente a mi a la persona que amo con locura, no podía borrar TU imagen de mis ojos, no podía dejar de imginar esas secuencias en imágenes de todo lo que nos había pasado... ¿Recordarás tanto como yo que paso el diez de agosto de dos mil nueve? Probablemente no... y talvez nunca lo recuerdes...
Existe eso en mi todavía, todavía no me olvido de esos mediodías soleados en los que los colectivos y el horario nos eran desapercibidos...mientras tus pequeños besos inundaban mi mundo... ¿Acaso quedarse así al hablar de alguien... es amarlo? ¿Yo todavía te quiero aunque sea un poco? Si al menos yo lo supiera...
Tengo muy clara la dioferencia entre rencor y amor... pero esto no es ninguna de las dos cosas...
Segun Andy se llama simplemente "recuerdo" y es algo de lo que dificilmente alguien se puede deshacer... Los recuerdos perduran...los dolores tambien... Pero los dolores duelen... y este dolor no hace tan mal... Y, para ser siencera... Me cuesta admitir que todavía no me olvido de quien eras...Ay AJE... Cómo estaras en este momento? Ahotra que sé que me volves a querer...ahora que tu coreazón ruega a los gritos que yo vuelva a tus brazos... ¿Qué será de vos? Ahora que yo no puedo sufrir mas por alguien como vos... que me di cuenta de lo que en realidad eras...
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